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                他們未必真是受害者

                發表時間:2009-06-11 09-06 作者:吳淡如 【打印】 [瀏覽次數:]

                 
                他們未必真是受害者
                 
                老是在朋友面前抱怨另一半的人,通常只想強調自己在這段感情中的重要與偉大,卻從來不想改善相處上的問題。身為他的朋友,最好是靜靜聽他說就好;身為他的另一半,可能心里得有數,感情危機早已出現。
                有個事業有成的朋友,老是在抱怨自己的老婆,我認識他十年,他也抱怨了十年。
                人前,還是一對平和甜蜜的夫妻,社團里辦任何活動,兩人也都夫唱婦隨。但妻子不在的時候,他最是常傾吐婚姻的苦水。
                任何細節都可以變成抱怨目標。比如,妻子在他發燒感冒時完全不體貼,沒有一點關心的感覺。這位朋友一講起他多年的不幸婚姻,至少可以抱怨一個多小時。
                后來,只要他一開始類似的話語,朋友們都很有默契地想找方法遁逃。
                 
                我也認識他的太太,對外人很溫柔,實在不像他描述的那個樣子。但也不能就此論斷他是在說謊,因為一個女人對外和對內都可能有兩張臉,這一點,男人和女人都一樣。
                他的抱怨模式很有趣,說了老半天,就是要朋友們了解他活得多么痛苦,但若朋友們真的感同身受,想要幫他想個解決方式時,他的回答也有固定的模式。
                “唉,我也一直想要離婚,但是我總會想,她年紀已經不小了,都是個中年女人了,如果不是我,誰還會要她?沒有我,她該怎么活下去?她也沒有專長,沒有生存的本領……”
                儼然就是個“我不入地獄,誰入地獄”的活菩薩。
                 
                有一次和朋友聊天,發現他也認識這樣的友人,總是非常愛抱怨自己的感情生活和另一半,但也不斷重復自己在這段感情中的重要性——他們想強調的是自己多么偉大,多么堅強,多么能夠包容。
                他們并不想真正解決問題,只像一個每回娘家必抱怨老公的嘮叨女兒一樣,并不期待娘家到婆家興師問罪,他們要的只是肯定與安慰,而不是解決問題的萬能鑰匙。
                另一半若知實情,必然傷心。
                有趣的是,會在背后抱怨的人,最不會在對方面前說出自己的真實感受,也無心改變目前狀況,只有藉抱怨來抒發。
                在抱怨中,他自我升華成活菩薩,卻無法拯救與他相依為命的人。另一個人也未必像他說的那般無用或沒人要,說不定她在他的“仁慈與寬容”中,也感到壓抑煩躁,也期待解放。
                他自覺“我已經很好了,我該做的已經都做到了”,而另一半開不開心,似乎不關他的事。
                他未必是婚姻的真實受害者,他只是在他的認知里吃了虧,伴侶未必得到好處。
                遇到這種愛抱怨枕邊人的朋友,若有時間,聽聽就好,千萬不要與他同仇敵愾,否則,有一天我們也會在他的抱怨中變成一個挑撥離間的壞人。其實,他還是有所留戀,才以抱怨來代替離開。
                沒有人能夠幫助別人解決感情問題。
                抱怨和投訴不但不能解決問題,還會增加問題。
                當我們開始強調自己比伴侶偉大的時候,當我們抱怨伴侶卻又不肯找方法解決問題的時候,感情的危機老早已經出現了。
                每個人都有知有覺,世界上沒有“他很幸福,只有我不快樂”的感情,沒有一種幸福婚姻,可以容許“他是罪人,我是圣人”的關系,一對情人的心靈幸福指數,必然是成正比的。
                一對能夠花時間解決問題、互相提升彼此的快樂伴侶,絕對不會把吐苦水當成發泄感情的主要方式。
                 
                 
                 

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